搞笑相声剧本

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  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

  甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

  甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

  甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

  甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要破堤而出了)好,你要为我作主啊!周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......

  甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”

  甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”

  甲:(委屈状)我很认真的,香港六和釆管家婆,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”

  甲:给大家介绍一下我旁边的这位,我哥们,拜把子兄弟,要说这兄弟有时候也不是什么好鸟!

  甲:像桃园三结义,刘备,关羽,张飞三人儿,一个头磕地上了,跟亲兄弟似的,回头儿,兄弟三人保唐僧西天取经去了。

  甲:哦,小时候我们两玩“过家家”,你老爱当大少爷,我长得老相,你为了遭进我,管我叫父亲

  甲:不多就五口人。一个夏威夷(姨),一个阿拉伯,还有三个女儿:芬兰.波兰.荷兰

  甲:这两条腿跑的快啊,以每小时三千公里的时速,嗖…从太平洋就飞到太平间了.....

  甲:我是翻山越岭,排山倒海,腾云驾雾,李宁一切皆有可能,总算到了一个村子了

  甲:他们用当地的欢迎仪式来迎接我,我阿拉伯吹着好望角,我夏威夷敲着开罗,我们一起唱着圣地亚哥

  甲:我骑上去,踩个油门就飞回来了,这车呀,冒了一堆黑烟出来,遮了半个南昌城,那交警指着我的车直喊

  甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。

  甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,

  甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?

  甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。

  乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?

  甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”

  甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”

  甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?

  乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!

  甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿…….

  甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。

  甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!

  甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。同事回忆薛永清最后时刻。(继续摆造型)

  甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…..

  甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!

  甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~

  甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)

  甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~

  甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~

  甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?

  甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。

  甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~

  甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。

  甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是线颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!

  甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。

  甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。

  甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。

  A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........

  A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......

  A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。

  B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....

  B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?

  A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。

  B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......

  A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........

  A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!


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